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⁑ツインレイの不思議現象⁑
いつもご覧くださり、ありがとうございます＾＾
ツインソウル専門セラピストのイヴです。
週末は、気心の知れた友人たちとの
大満足満腹の爆笑珍忘年会(笑)温泉旅行でした♪
カニを食べる時、皆、無言になるのは
何故だろう？(笑)
そしてね、、
その旅行中にうちの子どもたちを幼少期から
とても可愛がってくださっていた
前に住んでいた家のお向かいのお父さんの訃報を知り
帰宅後、息子とお通夜に参列させて頂きました。
植物をこよなく愛し、自然を慈しむ心をお持ちの方でしたので
息子曰く、
「俺の夢のきっかけをくれた人」だったのですね。
実家の父よりも、
そのお父さんに懐いていた息子だったくらいの親密な関係で
当時の色んなエピソードや想い出が蘇り、故人を偲んで
私も息子も涙が溢れました。
そして、息子は、心新たに
そのお父さんの想いを引き継ぐ覚悟が強くなったみたいで
残されたお母さんは、うちの息子を慈しむように見るなり、
心からの言葉がけをくださって
その言葉に対して息子は、一言、
「がんばります！」って、答えてました。
本当に、縁の強さ深さって血の繋がりだけではないと感じました。
息子も就職も決まり受験も終わり、ひと段落ついて
顔を見て報告しに行きたかった矢先の訃報に
それが叶わず、
「悔しい…」って、呟いてましたけど
私は、息子の心の成長を感じて、逞しく思いましたよ。
バイトでお通夜に参列できなかった娘とは
つい先日、そのお父さんの話をしてたんですが
虫の知らせだったのでしょうか。。
命の時間は有限ですね。
そして、
人生は喜怒哀楽があるから素晴らしいのだと思います。
息子に、あのご夫婦はツインレイだよね。って言ったら
そうだと思う。って、言ってました。
わかるのですね。
さて、今日は、
最近、私とアダムに起こった
不思議現象について書きますね♪＾＾
私が見た夢の話をしたら
「 薄っぺらい夢だな。 」 って鼻で笑って、斜め上から言うくらい
アダムの見る夢が、かなり変なんですね（笑）
↓こちらもどうぞｗ
で、
先日もアダムが変な夢を見たらしく、
その夢の内容を話してくれたのです。
夢の中で、私がアダムに
「 箸置き持って行ってない？ 」
って、聞いたそうなんですが（笑）
実は、その日の夕食を準備している時に
いつもは思わないのに
「 箸置き出そうかな？どうしようかな？ 」 って
一瞬思った私がいたんですね。←アダムに言ってないですよ。
そう思ったことが、
ひょっとしたら、アダムにも伝わったんじゃないかと
アダムと話しておりました＾＾；
私たちの３０年の過程にも、数々の不思議現象があったことは
過去記事にも、一部掲載していますので
お時間がある時にでも、ご覧くださいね。
近々の不思議現象では、箸置きの夢もそうですが
ふっと、「 アダム、耳痛くない？ 」 って、耳のお薬渡したら
「 右耳が痛い。耳掃除し過ぎでただれてる。 」 と言うのね。
以心伝心みたいなものは、どの人にもあることだと思うけど
他の人よりも強いと思うんですよね。
アダムが、こっちに引っ越してきても、
私会う気なかったから、数か月、連絡もしなかったのだけど
突然、アダムに連絡しなきゃいけないような気がして
電話したら、アダムが追突事故に巻き込まれて
病院から帰ってきたところだったりね＾＾；
物理的距離があった時も、
怪我する場所までもが一緒だというのは、前にもお伝えしたように
兎に角、シンクロ率が非常に高いです＾＾；
私の人生に起きたことは、アダムにも起きますし、
アダムの人生に起きたことは、私にも起きますしね。
あなたと彼にも、
きっと不思議現象やシンクロがあることでしょう♪
そういう現象を通しても、
ツインであることのサインを送ってくれているのでしょうね＾＾
ツインフレームにも、何人か出逢ったことがありますが
居心地のいい波動は、アダムと差ほど大差なかったかもです。
そして、
他の人とは違う何か特別な縁だと言うことも、
お互いに出会った時にわかってる。
寧ろ、
真理とか志とか深い話は、アダムよりもすんなりとできたかも＾＾；
以心伝心も強く波動の調和が良いので
引かれ合い恋愛感情にも似た、
友情にも似た感覚も芽生えたり
共通点も多く、過去世の繋がりも何となくわかる場合もあり、
ツインレイ？と間違うこともありそうだけど
お互いあるべき場所で、あるべき環境で
相手を応援していられる程よい距離感の
『 同士 』のような縁です。
アダムにも話してたのだけど、
もし、３０年前にアダムに出逢って、
そして、二人の様々な過程を経ていなかったら
勘違いしてたかも？と思うぐらいの縁なんですね。
私の場合、ツインフレームと出逢う時は、いつも、
アダムとの再会の前ぶれみたくて、アダムと再会する直前まで
兎に角、
不思議と私を支えてくれていた存在の人たちでしたね。
なので、
ツインフレームと出逢っている場合も
ツインレイとの出逢いや再会が近いかもしれないので
悲観することはありませんよ^ – ^
如何ですか？何か、見えてきましたか？＾＾
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夕方遅くに帰宅すると、郵便受けに訃報を知らせる紙が一枚入っていた。通常なら回覧板に挟まれてくるが、葬儀が明日の朝一番に行われるため、町内会のメンバー全員に早急に周知する必要があったのだろう。
玄関先でブーツを脱ごうとしてファスナーに手をかけたところで止まった。
「もう、二度と、会えないんだ。」
********************
亡くなったのは同じ町内に住む90代の男性。（以下、Aさん）挨拶ついでの軽いジョークを交えた立ち話で私を笑わせてくれる可愛い人だった。
今の家に移り住んだのは、今から１年と半年前。引っ越し荷物の片付けが終わり、次に手掛けたプロジェクトは表玄関に面した花壇だった。
家の壁面を隠すようにジャングルのごとく覆い茂っていたモッコウ薔薇を切り倒して根っこを除去した。既存の土をふるいにかけて石ころや根っこを取り除き、土のPH濃度を調べて石灰を撒き、コンポーズと呼ばれる牛糞を原材料とする肥料を撒き、新しい土を追加して土壌を改良した。花壇の周囲、約６メートルに、木製のエッジをひとつづつハンマーで打ち込んだ。苗木農園からトラックの荷台満載の苗木を買い、自分で描いたデザイン図を元に「一本も死なせないぞ」と思いながら、ひとつづつ丁寧に植えつけた。
それらの作業を全て私一人で行った。
半月かけて行った。
つまり、大仕事だった。
そして、そんな私の働きぶりをAさんは毎日見ていた人だった。
Aさんは近所の町医者通いをしていたらしく、毎日昼過ぎになると私の家の前を通った。私の姿が目に入ると必ず寄ってきて話しかけた。
「奥さん、よう頑張るなあ。」
「奥さん、上手やなあ。」
「あんた、できないこと、あるか？」
花壇が完成した後も、街のどこかで見かけると挨拶をして簡単な立ち話をするようになった。Aさんは簡単な会話の中にクスッと笑える話を盛り込んで私を笑わせるのが上手かった。
Aさんは何十年に渡り自治連合会の会長を勤めていたらしく、街の重鎮で皆から慕われていた。行動力がありエネルギッシュな人だったが、今から10年ぐらい前に奥さんが他界し、一人暮らしになり、それを機にガクッと体力が衰えて会長を退いた。それからは若干痴呆気味になり、病状が進行したかと思うと改善して、また進行して改善しての繰り返しだったと、近所の人たちから聞いている。
確かに、私が花壇の手入れをしている時に会うと私が誰か把握できたが、それ以外の場所、例えばスーパーマーケットで会うとAさんは一瞬「誰だったかなあ？」みたいな顔をした。
「私、ほら、新参者ですよ。角地の。花壇の。」
私がそう言うと、いつも「ああ。そうや、そうや。あの奥さんや。いつも花壇、綺麗にしてるなあ。奥さんの顔と一緒やなあ。」と、気の利いた冗談を言って笑わせてくれた。
近所の人たちは「若干、痴呆気味」と言うが、私はそうは思わなかった。
「痴呆気味」じゃなくて「意気消沈」だと思った。
愛する妻に先に逝かれて、独り残されて、「意気消沈」。
だからたまにぼうっとする。私もそうだから、わかる。近所の人たちがAさんを痴呆気味と思うなら、私は若年性痴呆症だと思われていることだろう。Aさんはどうかわからないけど、私は勝手にAさんと自分を同じ分類に入れて親近感を感じていた。
**********************
数ヶ月前まで私の家の前を歩いていた人が、死んでしまって、今はもういない。彼はもう二度と私の家の前を歩くことはない。私はもう二度と彼に会うことはないのだ。
**********************
今から６年と半年前、私の夫が突然この世を去った時、彼が死んだことは、さすがに理解できた。そして、もう彼には会えないことも理解できた。がしかし、それ以外の当たり前のことが認識できるようになるのに１年ほど必要とした。それは、
『私は彼に「もう二度と」会えない』
ということだった。
「もう二度と」
今日は会えない、明日は会えない、今年は会えない。そんな状況は誰にでも起こりえる。でも、生きていればもう一度会えるかもしれない。
だが、死んでしまうと「もう二度と」会えないのだ。この「もう二度と」が死別のキツイところ。死後１年が過ぎて、そのことが漠然と実感でき始めた頃、私は錯乱した。
彼が私のいる場所にいないだけじゃなくて、この世に存在しないことが不思議に思えた。地球の裏まで探しに行っても彼はもうどこにもいないという事実に現実味が湧かなかった。
死別から６年と半年が過ぎた今、彼はこれ以上死ねないぐらい確実に死んでいて、そのことについては脳天を突き抜けるぐらい現実味がある。だから辛くてまだ涙する。それなのに「もう二度と」会えないことに対しては、今でもまだ漠然とした実感ぐらいしかない。
私が死んだ時にまた会えるから、そう思うのだろうか。
**********************
Aさん、今頃は天国で奥さんと再会しているのだろうか。「遅い！10年も何してたのよ？90代まで生きる必要あったの？もっと早く来ればよかったのに。」なんて、奥さんから文句言われて。10年ぶりの夫婦喧嘩を楽しんでいるかもしれない。
Aさん、心から貴方のご冥福を祈ります。奥さんとまた一緒に楽しく過ごしてください。もし私の夫を見かけたら、仲良くしてあげてください。そして、早く迎えに来てと、伝えておいてくださいね。
三つ子の魂訃報
夕方遅くに帰宅すると、郵便受けに訃報を知らせる紙が一枚入っていた。通常なら回覧板に挟まれてくるが、葬儀が明日の朝一番に行われるため、町内会のメンバー全員に早急に周知する必要があったのだろう。
玄関先でブーツを脱ごうとしてファスナーに手をかけたところで止まった。
「もう、二度と、会えないんだ。」
********************
亡くなったのは同じ町内に住む90代の男性。（以下、Aさん）挨拶ついでの軽いジョークを交えた立ち話で私を笑わせてくれる可愛い人だった。
今の家に移り住んだのは、今から１年と半年前。引っ越し荷物の片付けが終わり、次に手掛けたプロジェクトは表玄関に面した花壇だった。
家の壁面を隠すようにジャングルのごとく覆い茂っていたモッコウ薔薇を切り倒して根っこを除去した。既存の土をふるいにかけて石ころや根っこを取り除き、土のPH濃度を調べて石灰を撒き、コンポーズと呼ばれる牛糞を原材料とする肥料を撒き、新しい土を追加して土壌を改良した。花壇の周囲、約６メートルに、木製のエッジをひとつづつハンマーで打ち込んだ。苗木農園からトラックの荷台満載の苗木を買い、自分で描いたデザイン図を元に「一本も死なせないぞ」と思いながら、ひとつづつ丁寧に植えつけた。
それらの作業を全て私一人で行った。
半月かけて行った。
つまり、大仕事だった。
そして、そんな私の働きぶりをAさんは毎日見ていた人だった。
Aさんは近所の町医者通いをしていたらしく、毎日昼過ぎになると私の家の前を通った。私の姿が目に入ると必ず寄ってきて話しかけた。
「奥さん、よう頑張るなあ。」
「奥さん、上手やなあ。」
「あんた、できないこと、あるか？」
花壇が完成した後も、街のどこかで見かけると挨拶をして簡単な立ち話をするようになった。Aさんは簡単な会話の中にクスッと笑える話を盛り込んで私を笑わせるのが上手かった。
Aさんは何十年に渡り自治連合会の会長を勤めていたらしく、街の重鎮で皆から慕われていた。行動力がありエネルギッシュな人だったが、今から10年ぐらい前に奥さんが他界し、一人暮らしになり、それを機にガクッと体力が衰えて会長を退いた。それからは若干痴呆気味になり、病状が進行したかと思うと改善して、また進行して改善しての繰り返しだったと、近所の人たちから聞いている。
確かに、私が花壇の手入れをしている時に会うと私が誰か把握できたが、それ以外の場所、例えばスーパーマーケットで会うとAさんは一瞬「誰だったかなあ？」みたいな顔をした。
「私、ほら、新参者ですよ。角地の。花壇の。」
私がそう言うと、いつも「ああ。そうや、そうや。あの奥さんや。いつも花壇、綺麗にしてるなあ。奥さんの顔と一緒やなあ。」と、気の利いた冗談を言って笑わせてくれた。
近所の人たちは「若干、痴呆気味」と言うが、私はそうは思わなかった。
「痴呆気味」じゃなくて「意気消沈」だと思った。
愛する妻に先に逝かれて、独り残されて、「意気消沈」。
だからたまにぼうっとする。私もそうだから、わかる。近所の人たちがAさんを痴呆気味と思うなら、私は若年性痴呆症だと思われていることだろう。Aさんはどうかわからないけど、私は勝手にAさんと自分を同じ分類に入れて親近感を感じていた。
**********************
数ヶ月前まで私の家の前を歩いていた人が、死んでしまって、今はもういない。彼はもう二度と私の家の前を歩くことはない。私はもう二度と彼に会うことはないのだ。
**********************
今から６年と半年前、私の夫が突然この世を去った時、彼が死んだことは、さすがに理解できた。そして、もう彼には会えないことも理解できた。がしかし、それ以外の当たり前のことが認識できるようになるのに１年ほど必要とした。それは、
『私は彼に「もう二度と」会えない』
ということだった。
「もう二度と」
今日は会えない、明日は会えない、今年は会えない。そんな状況は誰にでも起こりえる。でも、生きていればもう一度会えるかもしれない。
だが、死んでしまうと「もう二度と」会えないのだ。この「もう二度と」が死別のキツイところ。死後１年が過ぎて、そのことが漠然と実感でき始めた頃、私は錯乱した。
彼が私のいる場所にいないだけじゃなくて、この世に存在しないことが不思議に思えた。地球の裏まで探しに行っても彼はもうどこにもいないという事実に現実味が湧かなかった。
死別から６年と半年が過ぎた今、彼はこれ以上死ねないぐらい確実に死んでいて、そのことについては脳天を突き抜けるぐらい現実味がある。だから辛くてまだ涙する。それなのに「もう二度と」会えないことに対しては、今でもまだ漠然とした実感ぐらいしかない。
私が死んだ時にまた会えるから、そう思うのだろうか。
**********************
Aさん、今頃は天国で奥さんと再会しているのだろうか。「遅い！10年も何してたのよ？90代まで生きる必要あったの？もっと早く来ればよかったのに。」なんて、奥さんから文句言われて。10年ぶりの夫婦喧嘩を楽しんでいるかもしれない。
Aさん、心から貴方のご冥福を祈ります。奥さんとまた一緒に楽しく過ごしてください。もし私の夫を見かけたら、仲良くしてあげてください。そして、早く迎えに来てと、伝えておいてくださいね。
