YouTubeで学ぶ定員

 

 

今日から息子が保育園に行くことになりました♡

 

ただ、体格が他の子よりもかなり小さいので

 

今日１日様子を見て、もしかするとGW明けからの登園になるかも…とのこと。

 

どうかどうか入園できますように！（笑）

 

 

 

 

 

 

 

広島城にチームラボの「光の祭」見に行きました♡

光る卵がいっぱいあって、不思議な光景だった。。。

 

 

 

 

 

 

今日も保育園に行くとき、緊張してる自分に気付く（笑）

 

保育園とか、子供の検診とか、役所関係とか…

 

集団でその場に働くルールに従って行動しないといけないような場所。

 

（学校みたいな）

 

そういう場所に行くといつも緊張するんです〜〜。

 

 

 

 

 

 

その緊張を見ていくと、

 

「後ろめたさ」や「劣等感」って呼べる気持ちが含まれていることに気付く。

 

この気持ちにはすごく馴染みがあるなぁって思った。

 

 

 

 

 

 

23〜25歳頃にまったく働いてない期間がありました。

 

結婚してた訳でも、子供がいた訳でも、体を壊していた訳でもなく

 

とにかく「働くこと」が嫌になって

 

何をするでもなく実家でぶらぶらと過ごしていた。

 

 

 

 

 

 

両親は特に何も言わず、たまにお小遣いもくれました（笑）

 

（会社を辞めて鬱になったと心配してたんだと思う…）

 

 

 

 

 

 

このとき、かなーーーり罪悪感を感じていた。

 

「私は社会に適応できない。何の役にも立ってない。」

 

この気持ちがとても大きくて

 

自分で働かないことを選んだクセに、ネチネチと自分を責め続けていた。

 

 

 

 

 

 

友達にも会わず、新しいことを始める訳でもなく。

 

この頃は今思うと、ずーーーっと自分の内側を見ていました。

 

 

 

 

 

 

そうやっていると、なんだか心地良かった。

 

どんどん感覚が敏感になっていった。

 

自分の「快・不快」が分かる感じ。

 

暖かくて、安心できる世界にいる感じ。

 

不思議と孤独も感じていなくて、

 

どこかずっとこのままでも良いと思っている自分がいた。

 

 

 

 

 

 

だけど、その一方で

 

「取り残されるぞ！」

「これからどうするつもり！？」

「このまま何もせず年だけ取っていくよ！」

 

そんな声も自分の中から聞こえてきて、ものすごく怖くなった。

 

「働かずに実家でゴロゴロしてて…今のままでいい訳ない！」

 

って思った。

 

 

 

 

 

 

その声と、湧いてきた不安に突き動かされるように

 

とにかく頑張って色々やってみることにした。

 

 

 

 

 

 

バイトして、お金を貯めることにした。

 

小説を読むのはやめて、ビジネス書だけ読むようになった。

 

母が紹介してくれた仕事で起業した。

 

名刺を作って異業種交流会に行くようになった。

 

ビジネススクールや起業塾みたいなものにも参加した。

 

 

 

 

 

 

結婚しないかもしれないし、親が死んだら生活できないよ？？

 

将来のことを考えないと！

 

もっとちゃんとした自分にならないと！

 

 

 

 

 

 

働いていない時期に感じた、ただ自分と向き合う「心地よさ」。

 

ニートの自分に満足してしまうことが怖かったから、

 

その「心地よさ」を見ないようにした。

 

 

 

 

 

 

「心地よさ」を見ないようにしたら、

 

何も持っていない不安と、劣等感だけが残った。

 

それだけだとすごく苦しかったので

 

とにかく外側の【結果】を求めるようになりました。

 

 

 

 

 

 

 

青になったり黄色になったりする卵ちゃん。

 

全体はこんな感じ♡

 

 

 

 

 

 

思い返すと、私はこんな風にずっと

 

内側と外側。

結局どっちを大切にすればいいの？？

 

そんな風に思ってたことを思い出した。

 

 

 

 

 

 

内側を大切にしていたときは、とても心地よかった。

 

だけど、同時にいつも不安でモヤモヤしてた。

 

 

 

 

 

 

このままじゃダメな気がする。

 

いつも劣等感を感じる。

 

外の世界に出ることが怖い。

 

どうせまた傷つくことは分かってる。

 

だけど、もっと色んな経験がしたいしそのためのお金も欲しい。

 

 

 

 

 

 

だか�
��、世間的な成功や肩書が欲しくなった。

 

外側をしっかり見て、必要なものをゲットしたいと思った。

 

そう思って色々頑張ったけど

 

ものすごーーーく苦しくなった。

 

「やっぱり私はダメなんだ。」って、また劣等感を感じるようになった。

 

 

 

 

 

 

内側の世界を見ると、現実が疎かになってしまう。

 

外側の世界を見ると、疲弊して苦しくなってしまう。

 

私の２０代はずっとこの繰り返しでした。

 

 

 

 

 

 

本を読むと「自分をしっかり見よう」みたいなことがよく書いてあるけど…

 

「でもそう言ってる人たちは地位も名誉もお金もあるじゃん！」

 

って思ってた（笑）

 

 

 

 

 

 

「内側」と「外側」どっちを大切にすれば良いのか問題（笑）

 

「じゃあ一体どうすれば良いんだろう？？」って思っていました。

 

続きます♡

 

 

 

 

 

 

今すぐ簡単に「理想の世界」を叶える方法♡

満席後、会場レイアウトを変更して少しだけ増席しました↓↓

５月26日（日）　14：00　から　16：00

昭工自動車　事務所にて

参加費　￥1,000-　（当日集金）

募集定員　８名　　（定員になり次第終了）

 

申し込み

メールにてよろしくお願いします。

 

名前　住所　連絡先　年齢　性別、家族構成

ご記名の上、お申し込みください。

内容　ＮＬＰ

①コントラスフレーム

②ポジションチェンジ

③焦点化、一般化

④リフレーム

 

素質の正体を知ることで・・・

 

また、ご希望があればカラーセラピーの

セッションは無料で行います。

 

どうせなら、楽しい方が良いに決まってます。

 

お父さんの参加もぜひお待ちしております。